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第60章 热恋的“老夫老妻”(4)

余生,请多指教
余生,请多指教 !
    到了地方,看见小杜一身职业装,工作了大半年,举手投足间减了青涩,青年才俊的味道开始显山露水。我本来打算揉他头发,最后想想还是拍拍他肩:“小伙子,不错嘛。”
    小杜一口白牙:“那是。”
    小姑娘话不多,态度落落大方,热气腾腾的火锅,吃得一头汗,小杜笑眯眯地看着她,整个人跟只毛茸茸的小狗一样。
    小姑娘去洗手间,小杜立刻一副求表扬的口吻:“怎么样怎么样怎么样?”
    我笑:“挺好挺好挺好。”
    小杜:“姐夫,怎么样?”
    顾魏:“嗯,挺好。”
    小杜:“嘿嘿嘿嘿嘿……”
    回家路上,顾魏告诉我,小姑娘学应用物理的。
    顾魏还说,小杜向他的同学灌输着这样一个理念:理工女,才是真正的靠谱贤妻。比如他姐,比如他姐的发小……
    顾魏值夜后调休回家,我已经上班走了。
    十点钟接到电话。
    我:“睡醒了?”
    顾魏:“嗯……”
    我:“冰箱里有排骨有鱼,不想自己做的话就出去吃。”
    顾魏:“嗯……”
    我:“还有事吗?”
    顾魏:“没。”
    我:“那……拜拜?”
    顾魏:“……”
    下班的时候,顾魏来接我。
    同事L姐:“呀,小帅哥来了啊!”
    同事Z:“L姐不要调戏良家妇男,起码别当着面调戏。”
    我:“……”
    同事Y:“Hi,高富帅,来接老婆?”
    顾魏:“……”
    领导A:“小林,你小老公啊……”
    我:“……”什么叫小老公?
    领导B:“还是年轻人感情好啊,一会儿不见都坐不住啊!”
    顾魏:“……”
    回去路上,顾魏问:“你们单位都什么情况?”
    我说:“你……人气比较高。”
    顾魏:“每次来,我要先做半天心理建设。”
    “模范夫妻”。
    经过半年多的婚姻考验期,顾魏接受了无数人的采访:“结婚怎么样?有老婆的感觉怎么样?”
    顾魏均答:“很好啊。”
    于是——
    甲:“嫂子你还有单着的同学吗?”
    乙:“小林你还有单着的姐妹吗?”
    丙:“嫂子你还有单着的同事吗?”
    甚至还有丧心病狂的:“你有单着的学生吗?”
    我恍然有种妈妈桑的感觉。
    但是路人甲说过,“肥水不流外人田”是我们这专业的优良传统,于是抱歉地告诉对方:“不好意思,暂时没有。如果你有兴趣‘养成’,那么可以考虑在对方18岁新生报到那天就下手。”
    到了谈对象的年纪,那就谈对象。但是交际圈就这么大,怎么办呢?无非就是大学同学的高中同学,高中同学的大学同学,研究生同学的同事,同事的研究生同学……这么个节奏。
    我一直万般庆幸自己没绕进这个“动次大次,动次大次”的节奏里的。
    和顾魏恋爱之后,才明白了什么叫“找个男人,随过来一片关系网”。
    由于我们俩塑造的情侣以及夫妻形象太过模范,大家觉得我周围应该都是婚恋观很正的姑娘,导致我们被迫加入媒婆的行列。
    基本上我身边仅有的几个还不错的单身女性,很快,就不单身了。
    顾魏说:“学医的同胞会感谢你的。”
    其实我什么都没做,因为娘亲说:“你自己嫁了个医生就算了,你就不要害人家了。”
    我囧。
    一日,去接顾魏,到了停车场,陈聪一脸八卦地问:“弟妹,你那有没有好的——”
    我警惕:“干吗?!”我们这专业,女孩本来就稀缺好吗?!
    陈聪:“别紧张。男的,男的。有没有不错的小伙子?”
    我:“应该有。”毕竟基数那么大。
    顾魏:“有带军衔的吗?”
    我:“怎么要求越来越奇怪了。”我们这行带衔的真的是凤毛麟角,可以忽略不计。
    陈聪:“我表妹,军医大的。年方二十四,一表人才。”
    一表人才……
    我:“你小学语文是数学老师教的吧?”想想,“不对啊,军医……你们那么多同学呢?还是同行——”
    陈聪:“打住!俩医生!这日子还过不过了?!坚决不能让她再找个医生!”
    我:“……”
    吃人嘴短,拿人手软。我抱着陈聪买给我的蛋糕,无奈地给我们这拨人里唯一的绿苗苗打电话。
    我:“报告少校。”
    猴子:“讲。”
    我:“你那有好兵没?”
    猴子:“废话!你招孬兵?”
    我:“有单身的好小伙儿没?”
    猴子:“干吗?”
    我:“我这有个军医大的姑娘,一表人才。”囧。
    猴子:“嘶——我是远离人世太久了吗?现在又兴当军嫂了?”
    我干干地找理由:“你那儿……不是都高科技人才吗,基因优良,有利于下一代。而且,军人实在啊,疼老婆啊!”
    猴子:“姑娘还有多久毕业啊?”
    我:“研究生还有两年,毕业之后对象在哪儿她就签哪儿,所以要找个靠谱的。”
    猴子:“行,我帮你问问。我这别的没有,好小伙儿那是一堆一堆的。”
    我如释重负:“行,谢谢,回头让那女孩儿的哥哥请你吃饭。”
    第二天,猴子回电话:“我问了一下,有意向的十来个。”
    我:“您能……稍微……筛选一下吗?”
    猴子认认真真地筛选了一个好苗子。
    后来,真的成了……
    只是女方哥哥那顿饭,至今还没榨到。
    我吃午饭的时候,突然接到电话。
    三三:“亲爱的,小别胜新婚吧?”(最近这句话出现的频率简直奇高。)
    我觉得莫名其妙:“你比我新啊!”
    三三:“快说说怎么样?”
    我警惕:“……你想跟我探讨什么?”
    三三:“嘿嘿嘿嘿嘿……”
    我:“这个笑声太猥琐了。”
    三三:“不要转移话题啊!”
    我:“你确定你要跟我探讨顾魏?”
    三三:“所以专门挑你上班时间啊!!!”
    我:“我也没有个比较对象,你让我怎么说啊?”
    三三噎住。
    三三:“那和之前比呢?”
    我:“我们婚前很纯洁,不像你们。”
    三三再度噎住。
    三三:“那和刚结婚比呢?”
    我:“那会儿和他不熟。”
    三三炸:“你认真一点!”
    我:“很认真啊。”
    三三继续抓狂:“那和蜜月比呢?!”
    我:“忘了……好久之前了。”
    电话那头一串爆笑,三三挂了电话。
    后来才知道,她们办公室在午餐时间“真心话大冒险”,她在我这冒险失败,请了十五杯咖啡。
    吃完晚饭,顾魏坐在我旁边,看着我不说话,眉头皱皱的。
    我看着他愈发深的双眼皮以及明显缓慢的眨眼速度,问:“要不要睡一会儿?”他白天连着五天手术。
    顾魏躺到沙发上,眼睛慢慢闭上。
    十分钟后,他皱着眉头把眼睛睁开。
    我:“怎么了?”
    他闭上眼睛摇摇头,眉头皱得愈发深,让我觉得他像是在抵抗偏头痛。
    我伸手慢慢按摩他的头顶,过了一会儿:“好点没有?”
    他睁开眼睛,轻声说:“特别困,但是睡不着。”
    他的双眼皮深得让他看起来显得英俊而脆弱。
    我低头,轻轻吻了他一下。
    顾魏一副任人采撷的样子,四肢舒展。
    然后,我就这样把他吻睡着了……
    我绝对有特异功能!
    顾魏的基因显然是得到广大人民群众认可的。因为自从结婚,和他定儿女亲家的人就源源不断。
    我说:“你千万不要干那种同时许诺N家的事啊。”
    顾魏:“放心,我一个都没答应。”
    =_=
    我去接他下班,炯炯有神地看着陈聪加入这支队伍。
    陈聪:“顾魏,我老婆有了。”
    顾魏:“恭喜。”
    陈聪:“怎么样?定个亲吧?”
    顾魏:“我老婆还没有。”
    陈聪:“哎,先定着嘛。”
    顾魏:“都什么年代了,你还包办婚姻。”
    陈聪:“传统也可以取其精华,去其糟粕嘛。”
    董医生:“哎哎哎,不带插队的啊,我在你前面。”
    顾魏笑:“我们只准备要一个。”
    董医生:“哎呀,多生俩,赶紧的。”
    顾魏:“我刚结婚你们就逼我生孩子。慢慢等着。”
    陈聪:“增产报国啊!赶紧的!”
    顾魏:“多了养不起。”
    陈聪:“拉倒吧你养不起?你给TA穿金戴银吃钻石啊!”
    顾魏:“嗯。”
    我:“……”(这是还没生就开始溺爱的节奏吗?)
    董医生:“我老婆还念叨着过两年再要一个。哎,陈聪,要不你儿子给我做女婿吧。”
    陈聪:“你这是让我退而求其次吗?”
    董医生:“你丫怎么说话呢?!”
    两个人莫名其妙开始拌嘴。
    顾魏:“那你们俩好好谈婚事,我们先撤了。”
    回家路上。
    我:“你们办公室怎么跟买卖儿童的老巢似的?”
    陈聪的太太是记者,经常出差,导致陈聪同志经常孤家寡人。
    现在有了宝宝,自然是不怎么出差了。
    晚上两口子请我们吃饭。
    饭桌上,陈太太:“这么多年陈聪在你们那蹭吃蹭喝,我深表谢意。”
    陈聪炸:“顾魏也在我这骗吃骗喝好吧?!我们俩撑死了打一平手。”
    我看着他们俩:“那祝你们永远相亲相爱。”
    顾魏:“你出去一趟,中文是真不好了。”
    我:“……”
    陈太太去卫生间。
    陈聪:“现在哪哪儿都是腐女,你不要瞎学。”
    我:“我腐你我也不会搭上顾魏啊。”
    陈聪:“……”
    陈聪:“我最近是三天一本育儿手册的学习量,看得我头疼。”
    董医生:“爹哪有那么好当的。”
    陈聪:“杂七杂八的注意事项那么多,记不住。”
    董医生:“灌点补脑口服液。”
    我:“不用。灌味精就行,大把大把的谷氨酸。”便宜又大碗。
    陈聪炸:“你怎么和顾魏一个品啊!”
    我:“不是一家人,不进一家门嘛。”
    陈聪转向顾魏:“国家栋梁都被你给毁了!”
    顾魏:“那你离我们家栋梁远点。”
    陈聪:“……”
    翻过身趴进顾魏怀里:“睡不着。”
    顾魏想了想:“教你认脊椎吧。”
    一只手伸进我睡衣,轻轻按了按:“全身放松。这里是尾骨。”
    “嗯。”
    指尖慢慢往上:“上面是骶骨……它和盆骨相连……”
    “嗯。”
    “骶骨上面有5块腰椎。这是第5块……这是第4块……这里第3块……然后第2块……第1块……再往上是胸椎……胸椎一共12块……这是第12块……第11块……”
    我迷迷糊糊地问:“数得对吗?”
    顾魏声音低沉催眠:“对的。这是第10块……第9块……第8块……”
    他一节一节揉按过,我快睡着前,只觉得,干这行,那双手确实要本钱。
    我在他背上按了半天,除了尾骨位置和形状特殊,其他,摸起来都一样。
    顾魏值班,我一个人吃完饭,收拾收拾家,无所事事打开电脑,点开一部电影,之前三三提过,说是破案片。在我的意识里,破案片是指重案六组或者尼罗河上的惨案这种类型,结果看了半个小时,破案没看到,倒是看到变态,越到后面越惊悚。
    看得我一身鸡皮疙瘩。
    突然觉得家里太安静了……
    想了想抓过手机给顾魏打电话。
    我:“刚才不小心看了部恐怖片。”
    顾魏:“嗯。”
    我:“里面的变态杀人犯是个医生。”
    顾魏=_=:“你就不能挑个喜剧片……”
    我:“下回注意……你现在忙吗?”
    顾魏:“不忙。病人全都睡了。”
    我:“那,那你陪我说说话吧。”
    顾魏:“嗯。”
    我:“为什么那么多小说和电影里,连环杀人犯都是医生?”
    顾魏:“因为这个职业平均智商高。”
    我:“……”
    顾魏笑:“你怕你还聊。”
    我:“聊开了,不就好了吗?”
    顾魏:“哦。那他怎么杀的?”
    我炸:“你这个也太直接了!”
    顾魏笑:“刀快出血少啊,长痛不如短痛。”
    我:“其实他身手一般,智商真没看出来,主要特点,就是心理变态。越想越瘆得慌。”
    顾魏:“麻烦你想想我。”
    我:“你……身手也比他好,脑子也比他好,心思也比他缜密。”
    顾魏:“那你还怕什么?”
    我:“也对。”想了两秒,“不对,你去犯罪,社会危害性更大。”
    顾魏:“干吗?你想提前铲除我?”
    我:“没。你要杀人,我就递刀。”
    顾魏:“哈哈,很好。”
    果然夫妻俩三观不正。
    男同志买东西,都特别夯。以前在林老师身上体会过。
    比如,娘亲说:“家里没抽纸了,你去超市买点。”正常人买一大包,他弄回来一箱子。
    再比如,娘亲说:“核桃上市了,去买一点。”正常人买个三五斤,他又弄回来一箱子。
    再比如,过年了娘亲说:“客厅缺盆栽。”正常人买个一两棵,他弄了八棵回来。
    我一度怀疑:“您是不是对数量没什么概念?”
    林老师:“反正都是消耗品嘛。”
    我:“消耗品也不能这么买啊!”
    林老师:“我们小时候那会儿,入冬军区拉白菜都是大卡车拉的。”
    我:“……”
    至于顾魏,虽然没有心细如蛛丝那么夸张,但是在我心里,心细如发还是有的。
    结果,前两天,我给他打电话,面霜用完了,回来路上经过商场买一瓶。
    等到家,我一打开袋子——三瓶。
    问其理由,答曰:“不行,卖化妆品那片味道太重了,喘不过气了。到了柜台,那柜员一直盯着我看,索性多买点,省得买一次被熏一次还要被看一次。”
    我:“……”
    周末,印玺娘娘突然驾到,我和三三一同前去迎驾。到了约定的茶座,推开门就看到这女人戳自己儿子脸玩。
    瓜瓜看到我们,笑得特别单纯无邪。
    印玺:“瓜瓜,来,叫姨——”
    小南瓜吐了一个泡泡,冲着我们露出四颗小门牙。
    三三过去抱起南瓜:“来,叫妈——”
    我=_=:“……”
    印玺:“叫妈也不是叫你啊!”
    三三手伸过来摸了把我的腰:“啧……就这手感看来,你儿媳妇还不知道在哪儿呢。”
    我→_→:“合着你有了?”
    三三:“……”
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